sigo pensando que formas parte de mi..

Siempre hay una persona que permanece en tu vida como esa vieja foto que sigue debajo de la almohada noche tras noche. Como esa canción que sigue en tu reproductor y que, por mucho que la oigas, despierta los mismos sentimientos de siempre. Como la comida que más te gusta y que, cada vez que la comes, te gusta incluso más. Como ese secreto que jamás contarás a nadie. Como ese día inolvidable. Como las promesas incumplidas. Como un sueño casi inalcanzable. Como el deseo de un amor correspondido. Esa persona que por mucho que pase el tiempo, piensas que tu camino sigue estando junto al suyo. Que aunque la vida pase, él formará parte de ti. Y, ¿sabes por qué sé que eso es así? Porque mientras yo escribía esto, solo pensaba en una persona. En esa persona.     

  

hate.

Tener que pasar por esto yo sola, sin ayuda y sin apoyo hace que resulte mas dificil de lo que ya es.

Pero bueno me da igual, voy a seguir adelante, no voy a hacer caso a lo que digan, al fin y al cabo son personas que solo saben decir cosas incoherentes y sin sentido alguno.

Se que a veces me cuesta recordar el motivo por el que estoy así.

Quiero salir, pero en el fondo necesito seguir con esta vida y ya no hay vuelta atrás.

Besame, ¿Capaz o incapaz?

Reset.

Intentaré pensar que es una mala racha, otra de muchas que he llegado a tener ultimamente. 
Pensaba que este iba a ser mi año y vaya comienzo.. aunque es solo el principio, no pienso ser negativa y desilusionarme yo sola que queda mucho año por delante, ademas, no dicen que ¿lo que mal empieza bien acaba? pues vamos a dejar que el tiempo hable por si solo. Olvidarnos de todo va a ser lo mejor, volver a ser lo que éramos, " como hermanos" y empezar desde cero conmigo misma, ponerme metas y cumplirlas, confiar en mi porque sé que en el fondo, aún queda esperanzas de volver a ser yo.

Vivo de complejos.

Siento que mi vida es una mierda, siento que no valgo nada y no puedo evitarlo, ¿sabes lo que es darse asco a uno mismo? ¿no poder mirarte al espejo siquiera?, la gente me dice lo que quiero escuchar, lo que no se atreven a decirme a la cara es que estoy horrible y gorda, y así nunca le voy a gustar a nadie.
y estoy harta, muy harta de no apreciarme, de vivir de los complejos, de querer ser el "joder, quiero tener su cuerpo". Estoy harta de proponerme algo y ver que como me rindo al principio por no conseguirlo, harta de que no tenga autoestima, ni confianza en mi misma.

invisible para todos.

Estoy segura de que si me voy lejos, muy lejos, lo suficiente como para no estar en este pueblo, nadie se daria cuenta.

¿Que como estoy tan segura? Pues fácil, no hay nadie a la que le importe aquí, ni si quiera a mi familia.. estoy sola, más de lo que me podía imaginar y no me gusta nada esta sensación de vacío, de saber que nadie se preocupa por mi, por las lágrimas que ahora mismo no hacen mas que correr por mi cara.

Estoy harta de sonreir haciendo como que no me importa ninguno de vuestros insultos, cuando en realidad.. me ofendéis con lo mas mínimo.

y ahora vuelves a llamarme, para romperme como a una promesa.

Esperar algo que nunca pasará.

Sigo esperando un simple WhatsApp diciendo que me echas de menos, que echas en falta esas tardes en tu casa viendo peliculas mientras nos comiamos a besos.

Quiero sentir ese cosquilleo al verte y al besarte. Y las ganas de sentir como te ríes al besarme.Quiero hacerte cosquillas en el cuello mientras me susurras que me quieres.

Me la suda si la gente piensa lo que piensa, me da igual todo ya, quiero que me necesites cuando nadie se ría de tus chistes malos,cuando necesites llorar al lado de alguien que te entienda, cuando el calor de tu cama solo lo pueda sustituir tu almohada. cuando quieras llamarme y no puedas. Quiero que me necesites cuando te hablen de mi y no tengas valor de decir mi nombre, cuando un perfume te recuerde a mi, y te salga la sonrisa tonta y sobretodo quiero que me necesites cuando yo no esté dispuesta a necesitarte a tí.

 

No hay forma de seguir así..

Y aquí sigo una vez colgada por tus besos, intentando enterrar a los mas hondo aquello que se pudo llamar amor. Aquello que siempre quise olvidar y nunca llegué a lograr. Intentando borrarte de mi vida, sin que nadie pueda ayudarme. Déjame decirte que no quiero que estés aquí, quiero que te vayas lejos, muy lejos. Quiero que pasen los días y ya no me acuerde de tu cara, quiero olvidarme de tu olor, y de esa camisa que tanto me gustaba. Quiero dejar de pensarte tanto, dejar de verte en las caras de toda la gente. Quiero que esto no haya existido nunca. Necesito encerrarme en mi habitación y solo pensar en la felicidad, quiero que desaparezcas, quiero pensar que nunca fuistes nada, quiero hacer como si no te conociera, quiero no volver a verte nunca más, jamás, ni en mis sueños.

Te echo de menos.

Llevo tiempo sin escribir pero.. necesito desahogarme.

Supongo que no puedo aguantarlo más, nadie se imagina lo mucho que se puede llegar a echar de menos a una persona. Estoy harta de llevar esta mierda de ru(t)ina sin ningún hombro al que apoyarme, sin nadie al que contarle realmente cómo me siento, supongo que los problemas se están mejor guardados. Supongo que todo el mundo tiene una mala época, una mala racha, pero creo que la mía está durando demasiado, sólo me queda desahogarme aquí No es muy agradable ser la típica a la que todos cuentan sus problemas, que tú les ayudes y luego no sepas qué coño hacer con tu vida, pero sólo te queda disimular y fingir una sonrisa acompañada de un: ' todo va bien. ' Sólo me queda eso, sonreír por el día y llorar por las noches. Creo que todo el mundo tiene derecho a estar de bajón pero yo ya estoy abusando. Ya he perdido la cuenta de las noches que me he pasado llorando por una misma persona, y sí, queda el típico, te mereces sonreír. ¿Y qué? Eso no soluciona nada. No me gusta nada esa sensación de vacío que se tiene al echar de menos, esos recuerdos que tienes y se te acumulan en formato autodestrucción. Así que sólo me queda eso, el echar de menos. Supongo que nada va a cambiar. Y es que a veces me dan ganas de soltarlo todo, de contarlo de una puta vez, de decirte: Ven, jodamos los problemas, que ya nos han jodido ellos bastante. Y la verdad es que de todas las cosas que no he hecho, solo me pesan las que no hice contigo.Quién sabe qué deparará el destino. Pero creeme, que cuando decidí quererte y que formaras parte de mi rutina, fueron una de las mejores decisiones que pude tomar en mi vida, siempre que me pregunten el por qué salió mal me quedará decir: 'Fuimos la pareja perfecta en el momento menos indicado.' (aunque ni siquiera hemos llegado a tener algo serio..) Porque déjame decirte algo, nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. 

Hoy te abrazan. Mañana te empujan.

Hay tantas personas que te dirán que te quieren y no estarán en los malos momentos.  Cuando todo valla mal y tu futuro lo veas en negro estarás sola y perdida en un desierto de dudas y desigualdad. Cuando necesites un abrazo, un beso y un 'estoy a tu lado' nadie, absolutamente nadie, será capaz de oir tu llanto. Yo creo que no he hecho nada mal. He sido buena con la gente como se lo merecía. He tratado de seguir al corazón y no a la mente en el momento oportuno. Aunque he de admitir que me he dañado a mi y a algunas personas haciendo esto. Solo pretendía ser feliz. 

Yo me callo lo que siento y lo que pienso. Muchos dirán que eso es mentira y que ya muchos palos me he llevado por expresar mis ideas y pensamientos en voz alta. Pero créeme que aún oculto más.

Me canso de que estas líneas sean mi única forma de escape, para desahogarme, para ser una voz en este mundo por un momento.

El tiempo pasa lento. Mi reloj ya se paró hace mucho tiempo.

La decepción y este sentimiento indescriptible se acumula en mi pecho.

Muchas veces me gustaría tirar todo por la borda.

No es mas grande quien más ocupa, sino quien más vacío deja cuando se va.

mi autoestima roza el suelo.

Pienso en todo un poco, lo que me preocupa, me hace sonreír, llorar... Llego a la conclusión de que me gusta tener a alguien detrás de mí, que me recuerde que sonría, que mi sonrisa es preciosa. Lo necesito, siempre lo he necesitado, supongo. ¿Por qué? Por que no soy capaz de hacerlo yo misma. De mirarme al espejo y pensar sonríe, eres preciosa y vales mucho. -¿Donde está esa autoestima?-No. No soy capaz, ni lo seré. Necesito que alguien confíe en mí, que me quiera, que crea en mí. Por que yo no soy capaz de hacerlo por mi cuenta.  Alguien que consiga llenar con sus palabras las carencias de las mías. ¿Si consigo creer en mí misma, necesitaré a alguien que me lo recuerde? ¿Es esa la pregunta que busco? podría responderla, pero no sé. Por algo se empieza, supongo. Mañana será otro día. Si quiero que me sonrían, tengo que ser la primera en hacerlo. Sí.

Pero es sólo una hipótesis...

Nunca se me dieron bien los cálculos rápidos pero en esta ecuación lo que importa no es la velocidad. Mi problema es que tampoco controlo ni el espacio ni el tiempo en dicha ecuación. No estamos hechos de átomos sino de historias. Eres esa sustancia desconocida que hace que este cálculo este elevado a pensamientos que nadie consigue descifrar. Y si lo nuestro es química espero que la reacción entre tú y yo nunca sea reversible y que en su mayoría se encuentre en equilibrio. Nos atraemos y repelamos en la misma medida pero cada 2 por 3 se nos aceleran las pulsaciones por minuto. Derivamos en unas ganas máximas el uno del otro, lástima que haya demasiadas variables en esta ciencia. Hemos sumado muy pocos momentos y eso multiplica mis “te echo de menos”. La incógnita de a donde vamos no la resuelve el viento, y he perdido la cuenta de los besos que te debo.
 
http://elchicodelmetro.blogspot.com.es/

y allí estarás tu.

"Me gustaria ir a Paris, mientras me subo a lo alto de la Torre Eiffel y veo toda Francia. ¿Después? A Italia, donde me haré la típica foto donde yo, con toda mi fuerza y valentía, sujetaré la Torre de Pisa para que no se caiga. ¿Luego? A Londres donde intentaré hacer reir a los guardias de seguridad con mis caras más extrañas y mis chistes malos. ¿Siguiente? A Las Vegas, donde me gastaré la ostia de dinero en el casino para no ganar nada, pero podre decir: ¡Viva Las Vegas, baby! ¿Aún más? Pues me iré a Nueva York, sí, y me subire a la Estatua de la Libertad y veré como todo Manhattan amanece. ¿Y por ultimo? Yo siempre digo que lo mejor, para el final. Por último me iré a Los Angeles. Arrasaré todas las tiendas de Beverly Hills, mientras me gasto casi todos los ahorros que me quedan en ropa. Luego, en Hollywood, iré mirando una a una las estrellas del Paseo de la Fama y me haré una foto con la inmensa mayoría mientras sonrío bebiéndome mi Starbucks. También, me haré una foto junto al cartel de Hollywood señalándolo con una gran sonrisa en mi cara diciendo: Sí, estoy en L.A. Y alfinal me subiré a lo alto del mirador y miraré por última vez todo Los Angeles. Pero cuando vuelva aquí a España, me esperará lo mejor. Me esperarás tu."