Besame, ¿Capaz o incapaz?

Reset.

Intentaré pensar que es una mala racha, otra de muchas que he llegado a tener ultimamente. 
Pensaba que este iba a ser mi año y vaya comienzo.. aunque es solo el principio, no pienso ser negativa y desilusionarme yo sola que queda mucho año por delante, ademas, no dicen que ¿lo que mal empieza bien acaba? pues vamos a dejar que el tiempo hable por si solo. Olvidarnos de todo va a ser lo mejor, volver a ser lo que éramos, " como hermanos" y empezar desde cero conmigo misma, ponerme metas y cumplirlas, confiar en mi porque sé que en el fondo, aún queda esperanzas de volver a ser yo.

Vivo de complejos.

Siento que mi vida es una mierda, siento que no valgo nada y no puedo evitarlo, ¿sabes lo que es darse asco a uno mismo? ¿no poder mirarte al espejo siquiera?, la gente me dice lo que quiero escuchar, lo que no se atreven a decirme a la cara es que estoy horrible y gorda, y así nunca le voy a gustar a nadie.
y estoy harta, muy harta de no apreciarme, de vivir de los complejos, de querer ser el "joder, quiero tener su cuerpo". Estoy harta de proponerme algo y ver que como me rindo al principio por no conseguirlo, harta de que no tenga autoestima, ni confianza en mi misma.

invisible para todos.

Estoy segura de que si me voy lejos, muy lejos, lo suficiente como para no estar en este pueblo, nadie se daria cuenta.

¿Que como estoy tan segura? Pues fácil, no hay nadie a la que le importe aquí, ni si quiera a mi familia.. estoy sola, más de lo que me podía imaginar y no me gusta nada esta sensación de vacío, de saber que nadie se preocupa por mi, por las lágrimas que ahora mismo no hacen mas que correr por mi cara.

Estoy harta de sonreir haciendo como que no me importa ninguno de vuestros insultos, cuando en realidad.. me ofendéis con lo mas mínimo.

y ahora vuelves a llamarme, para romperme como a una promesa.

Esperar algo que nunca pasará.

Sigo esperando un simple WhatsApp diciendo que me echas de menos, que echas en falta esas tardes en tu casa viendo peliculas mientras nos comiamos a besos.

Quiero sentir ese cosquilleo al verte y al besarte. Y las ganas de sentir como te ríes al besarme.Quiero hacerte cosquillas en el cuello mientras me susurras que me quieres.

Me la suda si la gente piensa lo que piensa, me da igual todo ya, quiero que me necesites cuando nadie se ría de tus chistes malos,cuando necesites llorar al lado de alguien que te entienda, cuando el calor de tu cama solo lo pueda sustituir tu almohada. cuando quieras llamarme y no puedas. Quiero que me necesites cuando te hablen de mi y no tengas valor de decir mi nombre, cuando un perfume te recuerde a mi, y te salga la sonrisa tonta y sobretodo quiero que me necesites cuando yo no esté dispuesta a necesitarte a tí.

 

No hay forma de seguir así..

Y aquí sigo una vez colgada por tus besos, intentando enterrar a los mas hondo aquello que se pudo llamar amor. Aquello que siempre quise olvidar y nunca llegué a lograr. Intentando borrarte de mi vida, sin que nadie pueda ayudarme. Déjame decirte que no quiero que estés aquí, quiero que te vayas lejos, muy lejos. Quiero que pasen los días y ya no me acuerde de tu cara, quiero olvidarme de tu olor, y de esa camisa que tanto me gustaba. Quiero dejar de pensarte tanto, dejar de verte en las caras de toda la gente. Quiero que esto no haya existido nunca. Necesito encerrarme en mi habitación y solo pensar en la felicidad, quiero que desaparezcas, quiero pensar que nunca fuistes nada, quiero hacer como si no te conociera, quiero no volver a verte nunca más, jamás, ni en mis sueños.

Te echo de menos.

Llevo tiempo sin escribir pero.. necesito desahogarme.

Supongo que no puedo aguantarlo más, nadie se imagina lo mucho que se puede llegar a echar de menos a una persona. Estoy harta de llevar esta mierda de ru(t)ina sin ningún hombro al que apoyarme, sin nadie al que contarle realmente cómo me siento, supongo que los problemas se están mejor guardados. Supongo que todo el mundo tiene una mala época, una mala racha, pero creo que la mía está durando demasiado, sólo me queda desahogarme aquí No es muy agradable ser la típica a la que todos cuentan sus problemas, que tú les ayudes y luego no sepas qué coño hacer con tu vida, pero sólo te queda disimular y fingir una sonrisa acompañada de un: ' todo va bien. ' Sólo me queda eso, sonreír por el día y llorar por las noches. Creo que todo el mundo tiene derecho a estar de bajón pero yo ya estoy abusando. Ya he perdido la cuenta de las noches que me he pasado llorando por una misma persona, y sí, queda el típico, te mereces sonreír. ¿Y qué? Eso no soluciona nada. No me gusta nada esa sensación de vacío que se tiene al echar de menos, esos recuerdos que tienes y se te acumulan en formato autodestrucción. Así que sólo me queda eso, el echar de menos. Supongo que nada va a cambiar. Y es que a veces me dan ganas de soltarlo todo, de contarlo de una puta vez, de decirte: Ven, jodamos los problemas, que ya nos han jodido ellos bastante. Y la verdad es que de todas las cosas que no he hecho, solo me pesan las que no hice contigo.Quién sabe qué deparará el destino. Pero creeme, que cuando decidí quererte y que formaras parte de mi rutina, fueron una de las mejores decisiones que pude tomar en mi vida, siempre que me pregunten el por qué salió mal me quedará decir: 'Fuimos la pareja perfecta en el momento menos indicado.' (aunque ni siquiera hemos llegado a tener algo serio..) Porque déjame decirte algo, nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.